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燃烧的冰期 仰起脸看天
2007/3/30 写给远远远远，你是别人的男人，对么？
我不知道怎么才可以在我的QZONE上写不开心的事情，
所以，所有的悲观，我都往这里放好了。
爱情是那么虚无缥缈的东西，
在你紧紧拥抱我的那一刻，
我不知道自己是不是仍在在怀疑。
我无法承担去做一个第三者，
虽然你们的问题，不是因为我才存在。
只是，你可以毫不犹豫地承认，
你没有爱过她么？
我怕有一天，你遇到另一个女子，也会放弃我。
我不是个完美的女人。
不过我发现自己在你面前，表现得足够完美。
也许，是真的很适合。
谢谢上帝让我遇到你。
到过的每处寺庙，
我都有虔诚地为你祝福，
希望你可以过你自己想要的生活，
爱自己想爱的人，
远远，你知道么？
触摸你心跳的时候，
是多么幸福的感觉。
可是，你是属于她的男人。 2007/3/22 再见我和你说再见的时候，还能呼吸的。
我说了好多好多的话，我知道你睡着了。
后来你说，你早就知道了，呵呵，好玩，你是不是早就知道我会死了？
真的好玩。
想起曾经用过的名字，everistice
好久没有拼了，估计有拼错。
我也忘了，是不是真的是第一次为一个男人彻夜不眠。
也许以前哪次失恋的时候就已经这样过了。
virgin是什么概念？我忘了，只是不断强迫自己保全自己的身体，来完成妈妈对我的唯一要求。
我只记得为此付出很多。
今天的阳光很刺眼，可是qq上的天气却是多云转小雨，那个图标一点都不漂亮。
有点发烧，头晕晕的，呵呵。其实生病了很好，有人疼，只是，好像晚了一天。
哗啦啦的，不知道掉了什么下来，把我的眼睛弄疼了。
我该下了，没有力气再去挽救什么了。
安。
2007/2/11 桌上的糖手术之后，觉得自己变得暴躁不安，直到昨天，才发现自己听life is wonderful的时候，真正是很幸福的感觉。 在家的日子，有一点压抑，但是也会很幸福，每天早上可以睡到很晚，恐怕工作以后，一个星期的忙碌换来的也不过如此。 看了很多很多的电影电视剧，看着别人开心或者掉泪，我对自己说，如果不能创造故事，在别人的故事中活着也不错噢，是吧，呵呵。 昨天睡觉之前，是例行的阅读，拿起那本破破的会计，觉得很无聊，就把以前放信的盒子拿出来看，里面有好多好多的东西，信啊，贺卡啊，还有很多的小纸条，真是无数细小的幸福呢。 好像最多的信是陈老大写的，老大，我很久没有见你了，好像最近一次见你，是几年前的夏天了吧，大一还是大二呢？你在信里说，还要和我一起逛街，一起打游戏呢，呵呵，我的五指神功很怀念吧？过来受死吧…… 最多的贺卡好像是大鹏哥的，真不知道为什么，好像我们在通道最后一次见面，还闹了矛盾是吧，似乎是因为我往你家打电话让你不安了。而且，我在给s的笔记本里还说，我很喜欢你，呵呵。 还有几张纸条是我高中回通道的时候和张××写的，是我第一个男朋友吧，好像只能这么承认了，不过现在也不知道为什么会喜欢他了，只是很清楚的记得，不喜欢他，是因为觉得和他恋爱并不是我想像中的样子，第一次生他的气好像是因为…他想偷亲我吧？他在纸条的末尾说，你真的很久没有回老家了，回去看看吧。恩，关于老家的回忆，真的是很多，也很纯朴的，农村的老家，并不是我住过的地方，只是偶尔会回去看看，石榴表姐、庆敏哥，还有我的两个表哥，都对我很好呢，可惜很多事情都已经改变了。和张分手以后，他好像很难过，在这里，很真诚的说对不起。 有一个手工做的草稿本，是蒲晏给我的，封皮是蓝色的花纹，很漂亮，我们上课就是用它对话，那时候写得最多的就是曾梦秋吧，好像我高中几年都是想着他过来的，很多笔记本上都是在写他，还有给 他写的信。蒲晏就是QQ了，那个沙着嗓子给我唱生日歌的小笨蛋，也是我大学以后联系不多的同学之一，她总是在Q上，但是我们不怎么说话，不知道为什么，看着她在线，就会很安心，所以，即使不说话，也很好。我还记得在你以前房子里，你给我做的酸辣土豆丝，因为每次吃土豆丝都能想起你，还是你做的最好吃。 来客人了…待会继续… I’m back，是叔叔来了，给我带了块新疆的和田玉，是个很别致的弥勒佛，我一直不是很喜欢玉的，但是叔叔送我东西，我总是很高兴，在他面前，总是像小孩子一样，明天工业园的小年庆祝，我想去的，可是叔叔不带我去，唉，真希望自己变成四五岁的孩子，这样就可以跟在他后面不被人怀疑了……上次他去开封看我的时候，就开始觉得自己长大了，不能老是和他勾肩搭背的了，人生啊，岁月啊…… 继续昨天翻箱倒柜的感想，关于自己喜欢的人，实在不想多说，但是，我要说佘，盒子里面也有很多的信，是她写的，她是我最爱的女人，一直都是，信里她一直说对不起，呵呵，难道从一开始，她就已经对不起我了么？好像不是，只是依赖那种感觉，就是，我是一个可以依赖的人，可以不管，但不可以不要，会一直陪着她到天荒地老的朋友。我知道她也很爱我，真的不要怀疑。我想你了。听说你已经回来了，是啊，从来都是我主动联系你的，今年，也是这样吧，那如果有一天我不再给你电话，是不是就再也见不到了呢？你知道么？走出北京西的时候，多希望等着我的是你。 千千静听里是很优美的曲子，只知道标题是from silence，好像很适合用来怀念，过去，一点一滴的怀念。 夏莹，很久没有和你联系了呢，说实在的，似乎是已经忘记了，昨天看到我们在一起的时候写下那么多话，好感动，原来一直都是你陪着我呢，老是说我头发乱，那个时候我们有好多名字呢，多梦15，呵呵，我现在都不知道是什么意思，小哥还记得么？我忘记他是谁了。我们曾经像恋人一样吵架，我也奇怪，从佘开始，怎么老是和女生的关系搞的和恋人一样，还搞什么默默分手默默离开，现在想起来，那个时候，双方应该都是受到很深的伤害吧。 夏莹，还记得小狐狸么？我看到他给我的笑话纸片，好丈夫和好太太的故事，好好笑噢，现在想起来都会笑，然后就想起他和我之间的事情，想起那些个寒冷的天，课桌底下，他握着我的手帮我取暖，晚上我一个人在家的时候，会给我打电话，我上车的时候，会在下面看着。亲爱的小狐狸，你还好么？你的手那么大，温暖了我三年的心，谢谢你，亲爱的朋友。 还有东东，我现在都找不到你了，我回来了你不知道么？还好几个月前我们见过面，呵呵。你总是很宠我，每天都给我买棒棒糖，逗我开心，就算是你过生日那次，你没有心情陪我，都会塞给我几张票票，让我自己买糖吃，大学以后，竟然也会给我寄整箱的棒棒糖，我想，我自私的留住了你的爱，可是，为什么我的爱只给了别人？现在我们关系淡了很多很多，其实还是会想起你的，只是你这个混蛋，怎么关机了？家里的电话也打不通，找死啊……那就直说啊，何必麻烦我？气死我了。 宝宝，介于你说我老是忘记你，虽然忘记了，但是我还是在补上了不是么？写在最后也没有关系的吧，谁让你还欠我一百块啊？一块钱的利息就够了啊？明天请我吃粉啊！如果肯德基只要你不要我的话，我每次去你那里，你都要请我喝咖啡噢……和你在一起真好，高中的时候，中午到你家，吃你的睡你的，还和你抢妈妈（由于你也抢了我妈妈，所以我就不道歉了），我最近常想你的，亲亲，我爱你。 我能不能略过伤心的回忆？ 那些难过伴随着更多的快乐，从初中走到现在，慢慢地长大了，成熟了，可是还是经常怀念那些有梦的时候，现在的梦呢？大概就是手快点好啊，和爸爸不要吵架啊，大家都幸福平安啊，呵呵。很自私的一些愿望就是找到一份磨练自己的工作，经过不断的调整，可以适应过来，真的，我总是觉得自己没有办法适应这个世界的，怪怪的。不过看在我是个守法守纪的好公民，又这么善良……应该可以让我好好走下去，是吧？嘿嘿。 现在要给朋友写话了： 菜菜你这个没有人性的（你本来就不是人噢），说了请我吃饭，怎么还不给我打电话，今天是周日，你不是不用上班么？昨天你们单位聚餐怎么也不叫我的？你把我当什么了啊？小心我去跟你科长告状！（不过，他好像比较听你的）说到最后，是我对不起你嘛，我都道歉了，你怎么还是不理我呢？唉…… 鱼鱼，你不要再这样下去了，我都说了你多少次了？以后你不努力赚钱的话？怎么可以供应我这个大魔王消费啊？就算你要娶别人，也要记得每个月向我纳税啊！游泳游泳，该上岸了！可是怎么也是说到最后，是我忘记你的好，忘记临走前抱着你不舍得？唉，所以你要好好照顾自己嘛！ 上官征，我就这么叫你，你也应该知道我是在说你吧，你好像答应过我很多事情啊……这么看来，我可以从你这里捞到大笔的油水了，（本人在这里插话，这篇字里，有很多的“地”被我写成“的”，由于修改任务繁重，注意错别字又跟不上思路，所以就此更正所有错误，哈哈），其实我还是不知道和你说什么，因为彼此的记忆比较少，只是每个月的短信条数因为你，让我看着心寒，我的钱啊！！总之，谢谢你为我做的一切，还有剩下的一切，等见面再说吧。 . . . . . . 桌上有糖，堆砌着的我的最爱，如果让悲伤的苦淹没了这甜，就只剩下哀伤，记住这甜，念着这甜，苦的味道，也会变得醇香。
转发QZONE里的
2006/11/28 祝我生日快乐生日快乐，自己
生日过得匆忙，接到很多的电话和短信，都在问我怎么准备怎么过。
除了前几天有和营营一起弄了个生日party外，好像没有怎么过。
今天可是有考试，三门。
中午的时候，melvin打来电话，好久没有说英语了，还好昨天发神经的时候一直在读英语，不然，不知道这一分钟的电话怎么打。
surya则是超级笨的忘了计算时差，凌晨四点多给我打了电话，刚才还骂我不接...哼哼...
今天是凌晨三点半看完书，四点钟睡着的。真是晕乎乎的一天啊。
谢谢南直、老鼠、东东、鱼鱼，还是你们记得我生日啊，不用我提醒...
这样的话，我是不是也应该谢谢雅虎呢？哈哈，雅虎可是也发了生日贺卡的啊
这几天情绪波动挺大的。嘿嘿，让某些人担心了，真是不好意思。
surya说要去美国了......真是的......我怎么就没有那勇气嘛。
不写了，好好聊聊天，很久没有聊了，也没有空聊呢~~
呵呵，生日快乐，自己 2006/11/14 在此纪念我的大四大四，只剩下几十天时间就要告别学校，之前的那么长一段时间里面，我在做什么？
关于旅行：
几乎是半个月一出门，九月初回校，十八号就去了淮南，十月一号去的长沙湘潭，然后在家磨蹭到十四号，刚刚又从通许看星星回来。
关于学习：
整理了bec的资料，看了宗教方面的书，上了摄影基础课、组织行为学、企业战略管理，其他的课，形同虚设。
每天大量的英语阅读，保证自己不会锈掉。文秘英语已经看完了。
关于健身：
先是一直在跑步，然后去健身房，从四点半到六点半的锻炼，小肚子依然是有增无减。
关于睡觉：
下午一直在睡觉，晚上也没有从前睡得晚了。
关于吃饭：
老是在外面下馆子，吃得太好，所以才胖的吧。
关于身体：
到医院做了心电图，没事。
意外检查出一个破病，不想在这里招摇，反正，总会好的吧。
关于心情：
时好时坏，已经稳定多了，也不会和以前一样心痛到窒息。
关于工作：
土介绍的工作泡汤了，新华什么什么
上海的工作还在等待着
其实工作是其次，先去医院把手的问题解决好才是
关于感情：
和妈妈的电话越来越多了，一天好几个都正常。
我也老是打出去电话，以至于我的电话费有点过火。
我还是很想他。
另外，我也很想佘。
再另外，谢谢我身边的人。
于是，我不说了。 2006/10/10 无所适从的年纪今天在网上遇到佘，看了她的空间，越来越觉得遥远。即使是那么好的朋友，还是不得不承认，两个世界的距离，已经快要远到只剩下地平线。可是，依然没有办法改变我对她的爱，那种感情，已经是习惯。她组织了社团，去了宁夏的小学，那些充满了渴望、天真情绪的孩子，眼神透过照片，审视我的生活。佘还记得，高一的时候，我们在雨天，背着行囊去给同学送钱么？那个峰回路转、柳暗花明的村庄，有时候想起来，心里也是雾蒙蒙的。隋超还记得你在论坛上表扬的那个叫做thicklycn0的我么？当我把剩下来的40块早餐费寄给蓝雨的时候，我记得心是温暖的，后来收到你的信，里面有那个孩子幼稚的字体。那么，现在的我，还和以前一样么？如果有机会，我还是愿意的吧。 听着jay的心雨，敲打着我的情绪，在这个很久没有来的地方。 昨天叶叶说他离宝洁又近了一步，替他高兴。叶叶，我没有后悔不去参加你的生日party，因为看到你空间里那些快乐的照片，还好自己没有傻傻的去做一只丑小鸭。希望你一直都会很好。 小白，一直都没有写点什么给你。触景生情的时候，想起你家的猫，想起你嗑瓜子的样子，想起满屋顶的植物，还有淮南阴阴的天。小白你很好，一定会幸福。 昨天晚上看东京审判，爸爸忽然到房里来训我，没有办法反驳，只是觉得难过，委屈，我知道你是为我好，可是，你不能不在乎我们的代沟，我希望我的父母，是可以听我说话，承认我的选择的人。多么想告诉你们一切实话，只是你们让我没有办法开口。在我看来，对父母不信任，是父母压力所产生的悲哀吧。多希望自己会老老实实说我去过上海，去过苏州去过淮南…… 理想和现实的距离，在临近毕业的现在，越来越明显，我真的很想回去做以前那个我，以前那个，愿意为了小镇的孩子，回去教书的自己，不为物质所动的自己。不知道怎么样才能找到一份好的工作，适合自己，可以让自己安分下来。 近期目标是考BEC2，今天整理资料，发现自己要学的东西，确实是还有蛮多。慢慢来吧。 在家的生活，过得很闲适，早上起床吃饭，打扫厨房，然后陪奶奶买菜。回来学习一会，做中饭，吃饭，打扫厨房。上网荡。学习学习，睡觉睡觉。一天就是这样过完。买了14号回校的票，赶去上周一的课。前几天和小田在一起，有时候羡慕，有时候无动于衷，有时候看出她谎言的破绽，让自己相信只是善意，商量过一起去上海找工作，现在觉得好像很多事情，都不是自己可以选择，就好比，我没有她的美貌，呵呵，我不知道能力在招聘会上，是不是比起美貌，变得逊色，更何况，自己也是个没有什么能力的人呢。 终于买到自己喜欢的银镯子，足银，很沉，只是一个银圈子，接口被我连得只剩下裂痕，没有花纹，喜欢这种简单的东西，只是价格比较贵。犹豫之下买下，把小票给售货员的时候，她说，你做事不够果断呢，喜欢就买啊。我说，我是个穷人，用的不是自己的钱，自然要考虑很多。我默默地想，你有什么资格说我呢？如果只是喜欢就买，我会逐渐变得物质，而且，贫穷。面具说她也看上一块表，700多，不舍得买，我劝她喜欢就买，毕竟是自己的钱，花了，也就有再赚的欲望。 十一的时候到了长沙，叶竹和张治东来接我，小弟还是没有变，只是社会让他显出一点疲惫。叶竹一直陪着我，住在她奶奶家，觉得温暖。步行街是我、叶竹、大鹏还有希有一起逛完，哥哥帮我们买单。送给叶竹一对耳钉，我们都很喜欢，就买了下来，因为我说要刷卡，老板觉得郁闷了，呵呵。后来从南站坐车到了湘潭，老鼠真是可爱的小女人，宝宝和她男朋友请我们吃饭，谢谢了噢。老鼠笨笨，你还记得我说的么？既然只是淡淡的喜欢，就让喜欢，继续完美下去吧。儿子，呵呵。这次旅途，一直都状态不好，藿香正气水喝掉好多瓶，到家以后，洗澡吃饭，然后倒头就睡。 家里真好。 我要加油呢。2006/9/6 恩......
2006/8/30 转眼又是今天忽然听到说节日快乐的时候，才反应过来，今天又是情人节。
我和surya解释说，七夕就是...天上住了一个美女，她爱上了一个地上的男人。就像上帝爱上了凡人一样，是被禁止的。
天上的皇后答应他们每年见一次面，由一座桥把他们连接在一起，这座桥是鸟做成的......
自己看了都觉得解释得恶心。不过好歹也说清楚了。
明天是爷爷的生日。我想你。
今天好热，不过上午风一直很大，把很多沙子吹到家里来了。
一直一直在看连续剧，好无聊，不过，什么都不想的感觉，毕竟不是沉重的。
只是多一点寂寞吧。
还有一些不习惯。
好像最近我女人也是这样的，一直给我发奇怪的短信，似乎心情很乱。
算了，就写到这里吧，好像，已经没有话说了
后天早上回学校
2006/8/28 完结Q的签名，被我改成：咒语失效，男性勿扰
阿玛斯伏啦塔斯
我把自己反锁在家里，不出门。
妈妈在阳台种了许多花花草草，红色的小花，绽放得绚烂。
自从那晚诀别，所有的回忆都压了下来，很多人的回忆。
在网上疯狂地搜索the5th，搜索一个个熟悉的名字，却不知道这样有什么意义。
终于可以放下这些包袱，心里很平静，
可是又背上更加沉重的，喘不过气。
这样也好，至少，虽然沉重，却不会引起尖锐的心痛。
在公交上，仍然看到别人锐利的眼神，手上的疤痕，已经烙在心里。
忍不住用左手抱住右手的伤，
这个包袱，也许一直都放不下，
每次决定放下的时候，都会因为一些人一些事，
重新开始保护它。
白杨，我会去你那看看，
去了解这个匪城的生活，
去感受你要带给我的安静。
老鼠，我不会忘记要去给你做饭，
你也要记得给我盖被子。
佘，不敢去看你，
不知道为什么，
如果到了北京，
我应该先去找其他朋友，叶叶、漠然......
不然，和你在一起，会让我对别的事情，无所适从。
还有面具，南宁的夜生活是如此丰富多彩。
南宁也有这么大一帮朋友，
以后，也过去凑合。
可是，亲爱的你们，
如果去车站接我的，
是你，和你依赖着的男生。
我会不会退后一步，祝福你们幸福？
时间匆匆而过
只剩下风的落寞
2006/8/26 我想要的生活我不止一次说到我性格的两面，因此，我要的生活，一定也是矛盾的。
这几天一直在看肥皂剧，因为，只想简单地哭，简单地笑。
我看到那些有钱人，无论究竟是怎样的生活，都是有资本做自己想做的事情，我是说，停下现在的事情，过另外一种生活，他们可以。
可以有大大的房子，漂亮的衣服，有跑车，有钱出入高档餐厅。
我不是羡慕，而是，想要自己，也有资本过这样的生活，对钱，没有饥渴。
可是，我也想和那些普通人一样，可以下班回家，做饭看电视，散步，或者和那些贫穷的人一样，有幸福的三口之家，可以互相吵闹，为了一点点支出斤斤计较，那只是另外一种生活。
有没有钱，和幸福无关。
唯一的矛盾是，我需要钱，去旅行，小伟说，不必太多，可以停留在一个城市，一边打工，一边过活。
可是，没有保险，没有稳定，还需要重复的添置生活用品，因为太多的东西，都没有办法带走。
而这些，不是一个月几百块的小工，就可以维持的生活。
我不了解这个社会，不了解别人的生活，我只知道，我想过自己的生活，无论如何，不能放弃这个理想。
我终于知道我的目标我的理想是什么，微笑。
我的墙上，有从熙攘的市场买来的画，简单的装裱，一个少数民族女子，在盛开的芭蕉叶中微笑，宝石蓝的叶子，还有她绚烂的衣着。我觉得，是幸福的画，就买下来。
我还想阅读，看很多的书，只是不知道自己能不能静下心来，还有自己的身体，能不能受得了自己睡前和刚醒来才阅读的习惯。
我喜欢夜晚，安静，可以用来思考。不像现在，只是写一些东西，逼着自己思考。并不透彻，也不一定很理性。
我想去当老师，在农村，因为知道那里师资匮乏，而那些孩子，勤奋好学，天真简单。
可是，可是，
我看到现实像天一样压下来，无法呼吸。
阿马斯佛拉塔斯，我要找到那个人，陪我一起幸福
最关心的工作是啊，毕业在即，工作的问题，经常让我无所适从。
昨天从外面吃饭回来，拥挤的公交车，坐在最后一排最里面的位置，看到城市里面，混乱的灯光，嘈杂的人群，他们，是不是幸福的？
实习过后，越来越害怕去接触这个社会，怕身陷其中，迷失了自我。
就算不改变自己，也应该能在这个社会混到饭吃吧，我对宝宝说。虽然是钱少一点，辛苦一点，也是可以的吧。
那为什么还要改变？为了给妈妈买商场里面昂贵的衣服？为了保证自己在心情波动的时候，有足够的经济条件去疯狂地消费？
那天和yy谈到要不要留在怀化，她说，爸妈就她一个孩子，以后年级大了，没有人陪着说话，会孤独。我的爸妈何尝不是如此。
我看到我的性格，越来越多的向两边走，没有办法统一，如果我选择了一个，必定要放弃另外一个。而改变之后，我就不再是我。
我没有办法出去一个城市接一个城市的游历，因为我还有家。
我没有办法在家，上班吃饭睡觉散步练瑜伽，因为我还有梦。
早上问到妈妈这个问题，她说随便我，哪里好就去哪里吧。
我说，那你们老了怎么办？
她说，可以到你那里去。
我太不了解自己了，不知道，能不能接受，被爸爸妈妈管着的那种幸福。
虽然他们不在身边的时候，我怀念这样的生活。
但是，在很多问题没有办法沟通的时候，我只有苦恼了。
刚才去看了佘的空间，看到她丰富的生活，说实话，在许多朋友面前，我没有能力没有学识，我只是把我的青春，浪费在我的感情上，用最最宝贵的时光，去痛苦。但是，能有这么多的朋友，我就满足了。是真的朋友，没有虚伪。
实习的时候，尝试过策划，尝试过内勤，发现自己，却是是一无所有，无论怎么努力，还是不断地出错。
虽然每周都有被评为优秀员工之类，但是，我自己认为，我做的不够。
专业是财务，却毫无兴趣，但是在做事情上，又潜移默化的加入专业的知识。
我一直以为，这样就够了。
工作，工作，迷茫中。
燃烧的冰期昨天把空间的风格换掉了，告别了一片绿色。其实，当初选择绿色，也许只是因为，希望生活多一点生气，不是很喜欢的，呵呵，傻傻的。
燃烧的冰期，换上喜欢的白色，就像现在的心情，平静中，野性在溢出，不断地溢出。
早上在马桶上，我不断地想起冷箭说的鸳鸯蝴蝶，在考虑，是不是要真的开始写一些东西，没有爱情的东西。
其实却是有很多很多的话想说，无关感情的话，也许，昨天从头顶掠过的那群麻雀，带走了我心头的一团怨气。
那今天，就开始写吧。2006/8/18 Turn out the light终于忙完了我的实习
忙得连写日记的时间都没有，很多事情就这么憋在心里，反而就慢慢地消逝了。
把今天的日记写完再慢慢回忆吧。
晚上5点，有人在怀化大酒店大摆酒席“小女承蒙大家照顾，现在金榜题名了......”
开席之前是漫长地等待，是我自己去得太早了吧，还是现在的人，越来越不守时了呢？
上了虾以后，想着这玩意要用手剥，就去洗手间洗洗。
戒指滑落......
离开我了。
高三毕业的时候，欢送的，宽厚的不锈钢戒指，背面刻着“竹&欢”
那个帅气的男孩，成对的Q耳钉，第一次被喜欢的男孩牵手，拍漂亮的大头贴......
当一切都只剩下淡淡的痕迹，只有戒指还一直在，戴在左手的无名指上，碰触物体的时候，发出好听的声音，还和不倒翁一样可以旋转着滚动，还可以用来敲碎手中的鸡蛋......
手上留下深深的戒痕，刘说，“顶针”
王也买过成对的情侣戒指把它换下来，只是，那么长时间，我还是戴着它，那些结束的爱情，到最后只剩下它陪着我，现在，它也走了。
妈妈说，去弄回来吧，毕竟戴了这么几年。
我低头吃饭，说算了，丢都丢了，到厕所去打捞，可不是什么好玩的事情。
我拼命地吃，回忆最近憋在心里的那些事情，似乎这样就可以弥补我的失落，
我不知道在场这么多人，看着我一个穿着吊带连衣裙的女孩在饭桌上大吃特吃是什么感觉，
我只感觉，有咸咸的味道，忍着眼泪在吃。
吃完对妈妈说，我把脖子上的戒指取下来戴着吧，手空空的好难受。
好久没有打量王给的戒指，已经不怎么亮了，怪怪的颜色，陡然消失的爱情。
丢失的，就放它走。
他的世界只有她的时候，我发现自己只是他想着她的时候，盯着的一处风景。
回到家上了一小会网就开始停电，摸着黑去洗澡，回来给老鼠发短信，说我把他黑了。
接着给杰和面具发短信说，我把戒指弄丢了，就像失恋一样难过。
杰说，我给你买一个更好的。我说，我又不是你女朋友......才不敢戴你送的。
杰回短信说，我只是不想你难过。
他还说，我很好。
你们都说我很好，好有什么用？告诉我，好，究竟有什么用？
可是，我依旧是这样好下去，
亲爱的你们，我怕到最后，我没有对你们好的资本。
上午9点40，小伟说他在怀化，于是我出去见他，
找到一个没有到过的茶楼吃饭，谁知道很失望。
首先是上水太慢，接着没有刨冰，再接着上沙冰很慢，最后，连意面都晚到了12分钟，
我去付账，然后说，意面不要了，你们想要我在8分钟之内吃完，然后走人么？
竟然提议说打包在火车上吃，服务员还敢和我争辩......
老子花一个月奖金在你那吃面，你大半天都没有上，还敢问我要钱？
还打包？你见谁谁去你们这样豪华装修的餐厅，打包意大利面去肮脏的火车上吃的？
几乎是高一以后就没有见过小伟了，头发留长了，吓了我一会。
接着，我又在他面前，这样和别人吵架，实在是怪怪的。
现在想想，我竟然就为了两杯沙冰，付了36块钱，还损失了我的形象......实在是有病。
晚上7点40，吃完饭，到酒店旁边的书店买了安妮的《莲花》和《清醒纪》
38.9 。两个星期的奖金。
中午12点，出现在“隔一生”的公司，抢过他的电话，打给他妈妈，说：“妈妈，我要哥哥请我吃饭！！”
12点半，和隔一生还有他朋友出现在附近的过桥米线馆，满头大汗地吃完大碗的粉。
中午1点，在我妈妈单位下面给她打电话，说，下来给我开门。
中午2点，在妈妈办公室的地板上睡觉，似乎梦到一些人，忘了。
中午3点，由于下雨，回家关窗子，上了一小会网，看了一会新版的罗密欧和朱丽叶，觉得很不怎么样。
昨天，写实习总结，实习报告，然后结账走人，下午上班的时候，被舒总叫到办公室，给了我个红包。
下午公司给我和戴会计送行，吃饭的时候，他们拼命喝酒，我拼命吃菜，我发现，每个人的脸上，都有岁月的沧桑还有很多的无奈，
是这样残忍的社会，逼迫清官开始受贿，逼迫年轻人开始虚伪，逼迫领导不敢笑。
吃完去唱歌，和舒总跳舞，一直低头怕踩到他。记得离开王那段时间，第一次笑，是因为去学跳舞了。
小玩了一会，舒总送我回家，下车的时候，我把红包留在了他的后座。
刚才看了林立的照片，不知道为什么印象里那个微胖的小男孩，怎么忽然这么帅气。
记得19岁生日他送我的小提琴八音盒，还有高一的时候，我们在一个英语论坛认识的情景。
我退出了他为我建的群，
下午的时候，发现自己升级到太阳，就自己建了一个，是的，没有变，只是，丢失了一个人。
今天一直听Evanescence的歌，淡淡忧伤地呐喊。
几天前，把花了很多精力写的销售策划交给经理，
通过了好几项，被写进总的策划书
一直不明白，后来用我策划的人，到最后，说我的策划不合实际。
我对小刘说，我在这里工作，越来越不开心了，所以走了。
今天公司的质量认证发布会，本来是特约嘉宾，不敢去了。
以后，我要出去工作么？
社会这么多尘埃，
我觉得脏，却又离不开。
进入这样的社会，对每个人来说，都是无奈的么？
我累了，丢失了这么多，还是活下来了。
所以，也要一直活下去。
2006/8/5 翻出了很久以前写的东西一：写于大一上学期的
试着去相信谎言，试着去否认事实。
我究竟是怎样一个人，我不喜欢现在的自己，却又不得不做现在的自己。 我不适合数学，不适合经济，不适合语言，于是乎，我不适合这个世界 我到底想要什么？安静、疼痛、快乐、痛苦？我以后又能做什么？ 我没有梦，也许曾经有过几个。只是童年的梦早已褪色，少年的梦早已忘却，只记得，曾经想爱那个叫秋的男孩子一辈子，曾经竟想嫁给那个孩子气十足的小男孩，曾经想投靠那个我最信任的人，曾经，（是曾经么？）把自己看作彬的另一半......曾经都已经过去，随风逝去，又回到没有梦的时候。现在只想一个人，在一间小房子里，好好做自己，把房子装修成我要的样子。淡黄的墙壁，简单的布局，橘黄的灯光，拉开窗帘会有阳光，有咖啡和牛奶，有雏菊和音乐，有许多想看的书。赤脚走在木板上，靠在床上，抱着枕头，每天早上，给花花草草喝牛奶和咖啡，有感而发就写一些文字，出去走走时，一直微笑，听朋友说他们的伤心或幸福的事情。出去旅行，带上包，包里放随身听、手机、一整套的洗漱用品、换洗的衣服，适当的钱、日记本、笔。每天用舒服佳洗手、洗澡，用潘婷洗头，用佳雪洗脸。早上可以睡懒觉，也可以去等太阳，会坐公交把住的城市绕一遍，会试着发现感动的事，然后流泪。 二：大一刚开始时候的吧
发现自己变得越来越安静
安静和痛是我最喜欢的感觉，痛用来铭记，安静用来忘却。 只是当看到镜子前，一脸安静的自己时，我真的觉得自己很陌生 其实，我害怕这样的自己，就像在黑暗中，找不到自己的影子一样 却可以很清楚的感觉到自己 我越来越不知道怎么说话，脑子里却又有着很多的话，只是不想说，没有力气说 但是 ，我现在在这里说，我已经失去了很多东西 三：大一吧 我真的心情不好，很不好，我想，他真的是生气了，也就是说，其实我和他是彻底的完了，我知道，倘若他有一点点喜欢我，就不会生气......而现在我唯一能做的，就是说句对不起，然后走开，有好多的事情，一旦结束了，就再也不会开始了，我唯一的幸福，也就这样消失了，他们说我应该坚强起来，可是我不知道怎么样才能去坚强，才可以看到我的幸福......
到现在我才发现，我真的很不了解他，我从来不去想他为什么对我如此的包容，为什么不会是我所厌恶的礼貌......因为我从心底认为他是真诚的，而且是最最真诚的，他是我唯一可以相信的人，相信他会给我幸福，相信他不会离开...... 但是现在，我只能放弃了，在这个阴天，阴天...... 连离开都是别离的天气，昨天刚好是风和日丽，让我觉得自己似乎可以看到幸福了，天变得好快啊，我心里的阳光就像天气一样，也没有了，消失了...... 秋说，星期一天气晴，你离开了我，只留下一本被放逐的日记； bobo说，不能勉强的； 小五说，我们分手吧； 最后，我对small说，对不起，然后，再见。 这就是我的幸福，都没有了。 我为什么要去想是谁的错，我告诉自己，是还没有遇到在等我那个人，可是他们四个，是我真正用心去爱过，去等待过的人。 佘不是男孩，darling也不是，琳也不是，small......他走了 真的很对不起，可是为什么是你们离开我，我在说对不起。 哈哈，看了以后，想起很多事情，大一的我是这样子，现在的我，还是这个样子。悲哀了，滥情了。 2006/8/4 随便写点东西
2006/8/2 Within temptation开心一点好么？那么多年了，怎么也不知道开心一下。 多笑笑，一切都过去了。 当我不再记得七月初八是他的生日的时候， 当我忘记那一个个名字的时候， 我要知道的，会忘记的。Everest ice。 当我逐渐认识到，那只是一个个恶性循环的时候， 我很失落。 我以为自己很用心的对待一个人，就是对的。 原来，我只是用错误的方式，来做自己以为对的事情， 其中还有太多的任性和自私。 所以，不断地受伤。 我不断地在放弃一些东西，我看到自己的坚持和热情在一点点的逝去。 老鼠说，你也会得到一些东西的吧。 是啊，我认识了这么多的朋友。 我用很多人都不屑的倾诉， 来换取大家对我的了解，或者还有同情和憎恶。 叶叶说，他鄙视滥情的人。 那我到底是不是滥情的人？我不知道。 有一个人我从来都没有彻底放弃过，然后在这样的情感里面，深深地爱着一个又一个的人。 不知道某人看到这段话会不会觉得酸。 我只知道，在某人今天说他很残忍的时候，我是忍住了哭泣在笑的。 我听到最多的话，是“对不起”和“我很残忍” 我想，我是需要别人对我残忍一些的吧。 不然，永远都不会认识到自己其实是很孤单的。 我还没有后悔过什么，我也不希望有一天对自己做的事情开始后悔。 我只是知道自己在犯错，从一个错误走到另一个错误，却原谅自己在错误里生活着，而且生活得似乎很阳光，被众多人羡慕。 事实是，那些深爱着我的人，都在担心我，我的身体和精神状态。 我11月的手术，我身上的玫瑰，我的头痛，我和某些人的关系。 放心的好么？我说服自己永远都不自杀，也会好好照顾自己的身体。 已经很久没有吸烟喝酒喝咖啡了。 今天有人说我漂亮呢，呵呵，比较上相而已的。 最动人的一句评价是某人在我刚从床上爬起来的时候，对着睡眼惺松的我说，老婆你很好看。 这个人现在在哪里？几年没有见了。我西红柿味道的初吻。黑色的摇滚。 其实，我只是怀念他熟睡以后的样子，很安祥，就像婴儿。 我还怀念某人把手放在我的额头，怀念他保护着我过马路，怀念他骑车带着我，怀念他和我打招呼的手势，怀念那个七夕，怀念那朵玫瑰，怀念他给我最安全的拥抱。 所有的，都在消失着，是我记错了么？还是没有存在过？ The swan song 我要怎么样才可以逃离？ 我是喜欢他的，可是，已经没有能力再爱，所以，好希望结束，安静地结束，没有伤害。 到底有没有人，握着我的手，直到天明？ 2006/7/29 lost in the darkRainy here Rainy there? I think I am lost Just in this sunny world Maybe I should in the hell I love the dark with cold wind I can't forget that morning Sunshine went through my heart Something melt How the music by LILY CHOU so peace? Peace as my eyes No love ,no hope Turned around to the beginning A circle Never be ended I thought it would be ended with love The god said it dying The hope, is dying Tired here Tired there?
Forget our memories Forget our possibilities 'couse I don't know whether the story we made Reality or illusion I like the song I AM NOT GOING ANYWHERE Keren Ann's voice knocked at my feeling I don't have the ability to go anywhere now No one to hold me tight The dream get old and die The man who put my hand in his The whole night till I wake up The warm tears and the goodmorning kiss Close my eyes Sleep away Never cry Delete your number Delete myself 2006/7/24 习惯会不会每次难过的时候，都能想到同一个人？－－好像很难呢
没有人可以一直陪在你身边的。
把《莉莉周》最小化在下面，静静地听片头曲。
岩井俊二
好像丧失了某种等待以后，我就不会是原来的我了
可是似乎，确实没有值得我期待，或者让我敢于去期待的东西。
部门经理说，你要有方向的，不然人生就没有了方向盘。
我说，只要不撞到人就好。而事实是，伤害与被伤害了。
今天路上有三起车祸被我遇到，
或者每天都有，或者不止三起，没有看见的，就当它没有发生吧。
下班回来的时候，把签名改成了“对不起，我很难过”，引起很多朋友的侧面。
是不是因为有人关心着，就不应该难过？unforgivable sinner。
又某部门经理说：小尹啊，你活泼有余，沉稳不足啊
我就一直在琢磨以前我写的那句话－－可怕的是那样的生活离我越来越近了
很偶尔的时候，我在考虑以后要不要躲在什么地方，不去接触这么这么多的人
后来我放弃了，我会死在现实的刀刃下的。
好像自己说话越来越客气了，特别是说对不起
从什么时候开始的？忘记了。好像以前旋律就经常提醒我不要对他说。
《莉莉周》的片头曲真的不错，适合现在这样的心情
其实最近很多时候，我都想，是不是可以找个地方躲起来，安静一会。
蟹蟹说，他还没有习惯我现在这样，不断地犯罪
－－我是说即使知道难过不对，还是难过
对了，旋律吃饭之前说，好的心情是要自己去改变的，你知道，但你不理解
我想我知道的，只是，忽然不知道，要那么好的心情干什么了
忽然怀念起我家面具和老鼠，我没有忘记你们的，只是，大家都忙吧。
心里想着就好了。
绿绿越来越忙了。忙就忙吧。
2006/7/23 weekend
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